LE CERCUEIL ROULANT D’HALLOWEEN… (Épilogue 2/2)

et les frissons d’effroi de David

David est le personnage principal  du PACTE DU TRICHEUR, mon prochain polar à venir dans quelques jours. Pour vous faire mieux connaître sa vie à l’époque de son adolescence, j’ai le plaisir de vous offrir un feuilleton qui le met en scène dans le même univers que le roman, celui du rallye et des superstitions qui rôdent auteur des pilotes… A la fin de l’histoire, vous trouverez un vrai souvenir de rallye illustré par une photo.

 

Dans l’épisode précédent ( http://bit.ly/17Dei0E ), nous avions laissé David  et ses proches mijotant leur recette de vengeance contre sa belle-mère. Fidèle aux contes populaires qui font des marâtres d’abominables sorcières, celle de David – surnommée la morue -  tentait d’utiliser l’atmosphère endiablée d’Halloween afin d’attirer des ondes maléfiques sur le Coupé Vivia 2.0 Tdont il était le navigateur à l’occasion du Rallye des Monts d’Arrée. Un cercueil roulant miniature jeté dans la voiture par un nervi complice devait l’aider dans sa tâche. Maintenant David contre-attaquait, fermement décidé à faire sa fête d’Halloween à la morue…

 Les minutes suivantes furent consacrées à la mise au point des détails de la riposte destinée à envoyer la sorcière dans le décor. Boris composa et apprit son rôle. Charles partit se poster près de la maison du cousin toxique. Colin, déterminé à se montrer utile au même titre que les autres, songea que le livreur de cercueil roulant  irait peut-être panser ses plaies au lieu de la soirée qu’il organisait avec son frère plutôt que chez ses parents. Il n’eut pas de mal à en trouver l’adresse, un hangar au Rheu. Il partit sur place à moto Par sécurité, les jeunes gens décidèrent que Boris attendrait d’avoir confirmation de l’état de l’agresseur présumé avant d’appeler la Sorbet. A défaut, ils aviseraient à 18 heures.

 

A 17 Heures 18, la Vivia 2.0 Turbo sortait de la 3^ème ES où elle réalisait le meilleur chrono. Éric et David avaient maintenant du temps devant eux. La prochaine épreuve spéciale ne débutait qu’à 21 heures, une fois la nuit tombée. En attendant, la voiture resterait au parc fermé. Dès qu’elle y fut garée après un passage au point d’assistance, le pointage réglementaire et la consultation du classement dont ils occupaient désormais la tête un seconde devant  la BMW M3 des frères Feuillet et 5 secondes devant la Sierra Cosworth RS des sœurs Martinet, David se dépêcha d’appeler ses amis restés dans la région rennaise. Colin fut le premier à répondre.

 - Tu avais raison, l’informa-t-il. Le fils du cousin toxique est bien amoché. Il a la tête en citrouille d’Halloween et marche courbé comme une vieille sorcière. Il a préféré rentrer au hangar du Rheu que chez ses parents. Il y est arrivé dans une vieille Fiat Uno grise conduite par une grande perche dégingandée, vraisemblablement sa copine. J’ai tourné une vidéo. Ils m’’ont repéré. Le frère est sorti voir ce que je voulais. Je lui ai demandé s’il avait  raqué ce qu’il fallait pour que sa soirée soit protégée des esprits frappeurs Il m’a pris pour un racketteur et il a voulu me casser la gueule. Je lui ai mis un marron et il s’est barré. Au moindre grincement ce soir, il va croire que l’Ankou arrive prendre la caisse et l’âme de sa teuf.

 

David rigola en imaginant la scène. Il fallait s’appeler Charles pour espérer bousculer Colin. Les deux gnomes du cousin toxique n’avaient aucune chance.

 

A son tour, Boris raconta ses exploits. Il avait appelé la Sorbet givrée d’une cabine publique afin d’éviter tout risque de retraçage de l’appel.

 - Appelle-moi Tom Cruise. Je mérite un Oscar. La Sorbet n’était pas surprise que je connaisse ses histoires de pendule et que je l’appelle. Tu aurais entendu les trémolos dans ma voix quand je l’ai suppliée de m’aider en pleurnichant que c’était trop dur de ne pas connaître mon papa. J’ai prétendu que ma mère avait fini par m’avouer qu’il avait fait fortune dans l’immobilier, qu’il avait divorcé de sa première femme, qu’il s’était remarié avec une fille pas commode du tout et qu’il avait des enfants de ses deux mariages. Elle a couru. Elle m’a demandé des précisions. Je me suis servi de ce que je sais de toi. J’ai raconté que j’étais né à Avranches. C’est plausible parce que tu y es né, toi. Plus j’en disais, plus je la sentais fébrile. J’ai prétendu que j’avais consulté une voyante qui trouvait avec son pendule que mon père habitait dans une propriété située quelques kilomètres à l’Est de Rennes mais que je ne pouvais pas continuer avec elle parce qu’elle était trop chère pour mes moyens de lycéen. Si je ne trouvais pas avant, je consacrerais l’argent des cadeaux de Noël à de nouvelles consultations. Seulement, je préférais trouver mon papa avant Noël, ce serait le plus beau cadeau pour moi et pour lui aussi. J’en ai rajouté. Bon, d’accord, il n’a pas assumé que ma mère tombe enceinte, mais j’ai une bonne tête, j’suis plutôt beau gosse, il sera content de me voir, c’est sûr. Et puis maintenant, comme il a divorcé de la femme avec qui il était marié à l’époque, il n’a plus besoin de me cacher. En plus, puisque la voyante et ma mère affirment qu’il a de gros moyens, il sera ravi de m’aider à faire mes études et d’arranger les problèmes financiers de ma mère qui tire le diable par la queue. Et pis j’ai très envie de connaître mes frères, etc, etc… Finalement, elle refusé de m’aider bien sûr et elle a tenté de me soutirer mes coordonnées. Je lui ai répliqué que je ne lui dirais pas puisqu’elle ne voulait pas permette à un fils abandonné de retrouver son papa, mais que la personne qui me l’avait recommandée serait très déçue. Oui, très déçue et pas contente du tout… J’ai dit que je la rappellerais et j’ai raccroché.

 - Boris a été excellent, approuva. Charles. Je ne dirais pas Tom Cruise, plutôt Rémi dans Sans famille. J’ai tourné une vidéo, tu verras.

 

- L’écoute pas, protesta Boris. Je suis Tom Cruise, en mieux ! Je voudrais bien forcer Charles à l’admettre, mais il est plus fort que moi, alors, je le laisse dans son délire. Enfin, t’inquiète pas, la Sorbet a fondu en m’écoutant et la morue va mordre à l’hameçon.

 

- Génial, les gars, se réjouit David. Je ne sais pas comment vous remercier.

 

- C’est simple, en signant une perf au Rallye des Monts d’Arrée, répondit Charles. Maintenant, tu es en sécurité. Les sorcières sont neutralisées pour un moment. Nous, nous allons faire un tour avec les motos du côté de la propriété de Betton  afin de humer l’ambiance…

 Depuis l’enfance, Nick possédait une sorte de sixième sens qui le rendait sensible aux atmosphères perturbées.

 

- Le poids du danger qui rôdait autour de toi s’est éloigné, garantit-il à David. Le climat est redevenu  favorable.

 Éric et David prirent le départ de l’étape de nuit sans appréhension. Ils ne pensèrent plus au cercueil roulant d’Halloween et se concentrèrent complètement sur le duel sportif qui les opposait à la BMW M3 des frères Feuillet et la Ford Sierra RS Cosworth des sœurs Martinet. Une bagarre acharnée qui dura jusqu’à l’arrivée, pour le plus grand plaisir des spectateurs.

***

De retour à Rennes quelques jours plus tard, David provoqua une rencontre avec Justine, la sœur de la reine du Pendule. Il l’invita à boire un pot dans une brasserie.

 

- Je n’ai pas compris ce qui s’est passé le week-end d’Halloween, raconta la gentille des sœurs Sorbet. La terreur se lisait sur les visages de Soizick et Valentine. Au point qu’elles ont dormi ensemble et que ton père a émigré dans une chambre d’amis. Attends-toi à une surprise. Il paraît que tu as un frère caché à peu près de ton âge qui cherche sa famille…

 

- Tant mieux, je serai content d’avoir un frère qui ne sorte pas des entrailles du Diable, moi, ricana David en se mordant les lèvres de crainte de pouffer de rire. Au fait, seulement un frère ?

 - C’est ce que sait ma soeur… continua Justine. Depuis, Soizick pleure et gémit toute  la journée. Valentine s’est installée provisoirement auprès d’elle dans la maison de la rue des Betteraves à Betton. Soizick et elle ne se quittent quasiment pas, même la nuit. Elles sont rondes comme des queues de pelles tous les soirs à force de boire du Jus d’andouille…

 

- C’est quoi le Jus d’andouille ? coupa David.

 

- Une recette  macérée avec du vin blanc, de l’eau de vie, du sucre, du citron, d’autres fruits…

 - C’est la boisson du Diable, ce truc !

 

- Ce n’est pas mauvais à dose raisonnable. Ton père rajoute du gingembre au breuvage dans l’espoir de réveiller la libido de Soizick. Parce que depuis Halloween, il crèche à L’Auberge du cul tourné, si tu vois ce que je veux dire…

 

- Ouais, ouais… Avant c’était à L’Auberge du Diable. Je ne sais pas ce qui est le pire. Il n’a qu’à se chercher une gentille fée qui remplacera avantageusement sa vilaine sorcière bien aimée. Tu devrais tenter ta chance.

 

Justine rougit et s’empressa de changer de sujet.

 

- Quand je vais voir Valentine, elle murmure que Soizick frissonne pour ses sous. Elles sont en arrêt maladie toutes les deux. Elles se plaignent de brûlures et de crises d’angoisse sans que les médecins comprennent. Elles prétendent que le Jus d’andouille apaise un peu leurs maux. Par moment, elles délirent. Lucrèce a des boutons partout. Peut-être la rougeole. Le pédiatre est perplexe. Elle crache de rage à chaque fois qu’elle entend sa mère ou ma sœur prononcer ton nom. Soizick et Valentine te peignent sous un jour sombre. Elles  racontent que ce qui leur arrive, c’est de ta faute  et radotent que ton parrain et toi, vous êtes des démons. La petite Lucrèce applaudit quand elles disent ça.

 

- Rien que ça… Elles ne se sont pas regardées toutes les trois. Qu’en dit mon père ?

 - Il a l’air gêné… Il croit qu’elles ont pété une durite à force de monter en zone rouge quand elles pensent à toi. Il redoute qu’elles soient victimes  de petits AVC et  qu’elles restent maboules…

 

- Maboules ? Avec ou sans boules de cristal ? Je les plaindrais presque si elles étaient moins venimeuses, ces vipères. Je n’étais même pas à Rennes le week-end d’Halloween. Je courais en rallye avec Éric. Au passage, nous nous sommes bien débrouillés. Alors, Soizick Pierret, ta soeur et la petite bâtarde, c’était le cadet de mes soucis.

 - Je sais, j’ai vu ta photo sur le podium avec la coupe dans Ouest-France. Ton père aussi. Il ne croit pas une seconde que tu aies pu les intoxiquer ni les rendre dépendantes au jus d’andouille. Elles sont malades et elles ont besoin d’aide, c’est tout. A mon avis, elles font tout simplement de la dépression et des crises d’hallucinations après avoir appris que tu avais un demi-frère. Tu sais, le week-end de la Toussaint n’a pas été bon du tout dans la famille Pierret. Tu te rappelles JeanJean, le fils du cousin de Soizick, son chouchou parmi les jeunes de sa famille ?

 

- Vaguement, répondit David d’un ton évasif… C’est un parent de la morue, donc un goret présumé toxique et jugé sans intérêt.

 - Moi, je le trouve plutôt sympa. Il a été tabassé par un molosse le jour d’Halloween. Tout ça parce qu’il avait franchi une barrière de sécurité par inadvertance dans une foire, a raconté son frère qui, au passage, a ramassé un œil au beurre noir en venant à son secours. En plus, ils ont été menacés et ils ont annulé leur soirée d’Halloween, ce qui leur a causé une perte sèche. Les  bosses de Jeanjean ne se résorbent pas et ses plaies restent à vif. Il dit qu’il a l’impression que le bouledogue lui tanne encore la couenne. Franchement, que Soizick ait des problèmes de santé ne me perturbe pas plus que ça. La mayonnaise n’a jamais pris avec elle. Par contre, je m’inquiète au sujet de ma sœur, de JeanJean et de Lucrèce. J’espère qu’ils vont vite se remettre.

 

- C’est leur méchanceté qui ressort, se moqua David. Un trop plein de poison dans leurs corps et leurs âmes. Tu verras que dans un mois, ils auront tous retrouvé la forme. La mauvaise graine, c’est solide.

 

- Dieu t’entende.

 

Un fou rire gagna David. Évoquer Dieu dans l’environnement de créatures vouées au Diable, c’était trop drôle.

 

- Ton père a l’air tout malheureux, dit Justine. Tu devrais l’appeler. Je suis certaine qu’en ce moment, il serait content de te parler.

 - Nan, répliqua David. Pas question. Ni en ce moment, ni plus tard. Que nous dirions-nous ? Je n’ai pas envie de l’entendre pleurnicher sur le sort de sa morue, de ta frangine, de la petite bâtarde ou des rejetons caillera du cousin toxique. Notre relation aurait pu être saine et franche, comme il est naturel entre un père et un fils. Seulement, elle a été empoissonnée à jamais par une sorcière maléfique et la vermine qui l’entoure. Lui, il pense que si je n’existais plus, sa morue serait contente et que le mieux serait donc qu’un accident en rallye, en kart ou à moto me transforme en marmelade de fruits rouges. La meilleure chose possible dans le meilleur des mondes possibles... Moi, je risquerais de lui balancer que la méchanceté, c’est comme la brutalité au judo. Elle se retourne contre ceux qui s’en servent en jouant les apprentis-sorciers. Les mauvaises sorcières s’écrasent dans le décor, victimes de l’effet boomerang de leurs propres sorts. Eh oui, le retour de bâton, ce n’est pas de la sorcellerie, juste un principe issu des arts martiaux que j’ai appris avec un ami loyal et fort au judo.

 

Le jeune homme perçut la stupéfaction de son interlocutrice qui considérait à cet instant précis qu’elle vivait décidément dans un monde de dingues.

 

- J’me comprends, se contenta-t-il de grommeler avant de s’emparer du ticket des deux Schweppes que la serveuse posait sur la table…

 

FIN du feuilleton…

 

DINARD, ÉTÉ 73 : un souvenir dans le monde du Rallye

 

Cette année-là, le Grand National Tour Auto s’élançait de Dinard.

 Au même titres que la R8 Gordini, la Rallye 2 fit partie des voitures écoles qui permirent à de nombreux talents d’éclore. Observer les meilleurs pilotes des petites catégories en action a toujours illustré  la notions de pilotage à la limite. Faire partie des meilleurs en Rallye 2 groupe 1 en côte ou en rallye quand il y avait 30 ou 40 voitures de ce type engagées, ça demandait du talent et un sacré sens de l’attaque. D’ailleurs les Dosières, Vuillermoz et autre « Gomme » sont passés par cette catégorie, tout comme dans l’Ouest les Sinsoulier (après avoir brillé sur d’autres autos), Hardy, « Hagar » (pseudo de Thierry Chouffeur), Renou, Merle, Cheutin, David, « Breb », « Heu El Paix », Boutin, Sorin, Poulard… Ici celle de Renou – Paineau qui finira 38ème au scratch au terme d’une très belle course.

 

NOTE MODIFIÉE LE 24 OCTOBRE 2014

 

LE PACTE DU TRICHEUR, qui se passe quelques semaines pendant le Rallye des Volcans, quelques semaines avant LE CERCUEIL ROULANT D’HALLOWEEN,  est disponible. David en est le héros. Téléchargez le ICI au prix de 0,98 € : http://amzn.to/1jAhsoF

 

QUELQUES LIENS A SUIVRE

 

LE CERCUEIL ROULANT D’HALLOWEEN, les premiers épisodes :

Episode 1 - http://bit.ly/1gymC5i

Episode 2 - http://bit.ly/1blNzlY

Episode 3 - http://bit.ly/1h3Cm0D

Epilogue 1 - http://bit.ly/17Dei0E

 

David, héros de polars http://0z.fr/PB0ED

Le site officiel de Yoann Bonato, auteur de la préface du PACTE DU TRICHEUR, mon prochain polar dont David est le héros : http://www.yoann-bonato.com/

 

Vainqueur de l’Opel Adam Cup 2013, Yoann Bonato portera les couleurs d’Opel Motorsport – Team France en Championnat de France des rallyes la saison prochaine http://bit.ly/171Cdkv

 

Suivez-moi sur Twitter

https://twitter.com/ThierryLeBras2

 

Et pourquoi pas sur Facebook ?

http://www.facebook.com/thierry.lebras.18

 

Thierry Le Bras

LE CERCUEIL ROULANT D’HALLOWEEN… (Épilogue 1/2)

et les frissons d’effroi de David

David est le personnage principal  du PACTE DU TRICHEUR, mon prochain polar à venir dans quelques jours. Pour vous faire mieux connaître sa vie à l’époque de son adolescence, j’ai le plaisir de vous offrir un feuilleton qui le met en scène dans le même univers que le roman, celui du rallye et des superstitions qui rôdent auteur des pilotes… A la fin de chaque épisode, vous trouverez un vrai souvenir de rallye illustré par une photo. Ainsi, ceux qui ne se passionnent pas encore pour les fictions automobiles trouveront-ils un fait réel qui assurera leur curiosité pour la note à venir !

 

Dans l’épisode précédent (http://bit.ly/1h3Cm0D), nous avions laissé le Coupé Vivia 2.0 Turbo  de David et d’Éric en route vers la deuxième épreuve spéciale (ES) du Rallye des Monts d’Arrée. Michel, l’ingénieur de l’équipe, se chargeait du mini cercueil roulant balancé dans le bolide par une crapule. David était convaincu que l’attentat émanait de sa marâtre, une mégère surnommée la morue à qui le costume de sorcière d’Halloween allait comme un gant. Le jeune copilote entrevoyait une vengeance implacable. Au sortir de cette ES, David et Éric retrouvèrent leurs amis au point d’assistance. Ils avaient réalisé un très bon temps, ce qui contribuait à leur remonter le moral. Ils disposaient maintenant d’une heure de battement avant l’épreuve chronométrée suivante. Autant dire le temps de préparer un Joyeux Halloween à la morue…

 - Ne vous inquiétez pas pour le cercueil roulant, déclara Michel avant d’ouvrir le capot de la Vivia et de vérifier les niveaux. Je l’ai neutralisé. En rentrant, je le donnerai à ma mère qui anéantira ses pouvoirs pour toujours.

 

A Avranches où elle résidait, les talents de spécialiste du paranormal de la maman de Michel étaient connus. Longtemps, les légendes, recommandations et superstitions colportées par l’ingénieur des voitures d’Éric avaient plutôt irrité le Clan Vivia. Mais depuis le Rallye des Volcans d’Auvergne, personne ne le contrariait plus à ce sujet…

 

- Comment vous y prenez-vous, ta mère et toi ? demanda Nick.

 

- Pour l’instant, j’ai enfermé l’objet dans une boite de sel marin. Le sel l’isole et coupe toute possibilité de diffusion des ondes maléfiques. Plus de risque qu’il serve de relais à des personnes malintentionnées. Il est comme une radio sans piles, impuissant. Dès lundi, je le confierai à ma mère. Elle le plongera pendant 21 jours dans un bocal d’eau bénite. Elle le sortira après la 21^ème nuit et elle l’enduira de bave de Dogue de Bordeaux. Après, elle l’enfermera 10 jours dans une boite en fer blanc contenant quelques poils du même chien. A la fin du processus, l’objet sera inoffensif. Il est probable que les personnes  qui lui ont communiqué le mal tombent malades. Elles éprouveront des sensations de brûlures et de morsures. Elles n’avaient qu’à ne pas pactiser avec le Diable… Comme l’antidote est conçu pour servir les forces du bien, les troubles des lanceurs de sort s’arrêteront à la fin du désenvoûtement de l’objet.

 David et Nick sourirent. Ils connaissaient les pouvoirs du Dogue de Bordeaux. Imaginer la morue et la Sorbet en proie à des souffrances  pendant un mois  ne leur faisait pas de peine. Juste punition de leur méchanceté…

 

- Une question réglée, se réjouit Nick. Passons au chapitre suivant maintenant. Charles et Boris attendent ton appel, David. Ils sont  ensemble chez Colin. Ils ont prévu d’aller à une fête ce soir, mais pas de problème. Ils modifieront leurs projets si tu as besoin d’eux. Explique ton plan de bataille.

 Bien que Colin n’ait pas été prévu au projet initial, sa présence ne contrariait pas David. Un bon gars, solide, qui faisait partie des amis sûrs. Comme Nick et lui, Charles, Boris et Colin avaient intégré Le Pacte, un club très fermé inspiré des sociétés secrètes. Les membres juraient qu’ils resteraient amis jusqu’à la mort, qu’ils se soutiendraient les uns les autres quoiqu’il arrive et ne se trahiraient jamais. Si une femme ou des intérêts financiers risquaient de les séparer, ils s’engageaient à régler leur différend dans l’honneur, à renoncer à toute hostilité personnelle et à préserver leur amitié en priorité. Ils se considéraient comme des gens de qualité et ne doutaient pas qu’ils resteraient fidèles serment concrétisé par leur signature sous la charte. Chaque membre scellait son engagement en y ajoutant une goutte de son sang. Depuis la rentrée de septembre, Le Pacte avait choisi le Dogue de Bordeaux comme emblème. Fort, courageux, d’une loyauté totale vis-à-vis de ses maîtres, ce chien incarnait les valeurs auxquelles adhéraient les membres du Pacte. David et Nick ne s’étonnaient pas que la mère de Michel utilise de la bave et des poils de Dogue de Bordeaux dans ses désenvoûtements d’objets maléfiques.

 

- Mon idée, c’est de monter un gros bateau à la morue en utilisant sa pire frayeur, exposa David. Elle a une phobie. C’est le mot pendule prononcé par Nick tout à l’heure qui me l’a rappelée.

 - Tu comptes noyer le poisson en eau trouble avec un pendule ? s’étonna Ronnie.

 

- Nan, je compte la prendre au piège du pendule de sa copine Valentine Sorbet.

 

Éric et Nick, qui connaissaient tout ou presque de la vie de David, commençaient à comprendre. Le jeune homme continua sa démonstration à l’intention des autres qui ne disposaient pas de tous les éléments.

 

- Voilà mon idée, poursuivit David. Avec son pendule, la Sorbet est convaincue qu’elle trouve à chaque fois le nombre d’enfants qu’un homme ou une femme aura dans sa vie.

 

- Tu ne t’éloignes pas un peu du sujet ? coupa Dominique, sceptique.

 

- Pas du tout. Pour la Sorbet, les fruits de la passion, enfin du sexe, doivent générer deux enfants pour la morue et quatre pour mon père. Or, la morue a déjà mis bas deux petits gorets, une fille, Lucrèce, et un gars, George. Mon père a un enfant officiel avant son mariage avec elle, moi… Ça ne fait pas le compte.

 

- Tu ne crois pas qu’elle est givrée, cette Sorbet ? questionna Ronnie.

 - On s’en fout, répliqua David. L’important n’est pas que les recettes de Sorbet soient bonnes ou pas, mais que la peur fonde comme l’éclair sur la morue et qu’elle se voie chocolat.

 

- Je ne te suis pas, avoua Ronnie. Il manque un enfant, bon d’accord. Peut-être que ton père et cette pintade en feront un autre ou qu’il en a fait un autre ailleurs.

 

- Si elle t’entendait, tu jetterais un froid, Ronnie, rigola David. C’est bien là le problème. La morue ne veut pas d’autre gnard. Elle est donc persuadée que mon père a fait ou va faire deux mômes ailleurs.

 

- Pas deux, un, corrigea Dominique.

 

- Non, deux, confirma Éric. Lucrèce n’est pas de Grégoire. Il l’a reconnue et il l’adore parce que c’est une vraie petite morue miniature tellement elle ressemble à sa môman, mais le père biologique, c’est le cousin de  Soizick Pierret, Un secret de Polichinelle qui empoisonne sûrement la vie de Grégoire, d’ailleurs.

 

- Son cousin ? Le père de la vermine que j’ai corrigée ? s’enquit Ronnie.

 

- Mouais, celui-là même, soupira David. Dans cette bande de rats, on vénère les trahisons et les tromperies. La morue entendait que son premier enfant soit d’un homme qu’elle aime bien, ce qui excluait naturellement mon père. Le second, George, c’est juste une assurance, un moyen de tenir son homme ou de le faire cracher au bassinet s’il la quitte.

 Dominique revint à la charge.

 

- Bon, d’accord, mais en quoi le nombre d’enfants que ton père a faits ou va faire ailleurs met-il la morue sur le grill ce soir ?

 

Éric entreprit d’expliquer les conséquences juridiques et financières de l’existence actuelle ou future d’autres enfants de Grégoire.

 - Soizick Pierret n’est avec Grégoire que par intérêt. Qu’il ait déjà un fils, David,  de sa première union, la rend complètement dingue. Grégoire a beau faire glisser peu à peu son patrimoine sur elle, David  restera toujours un des héritiers de ce que son père aura conservé. Une idée que Pierret ne tolère pas.

 

- Elle compte que je meure avant mon père, ricana David. Quitte à franchir la ligne blanche et à donner un coup de pouce au destin. Un pépin provoqué pendant un rallye, ce serait l’idéal…

 

- Mais outre David, enchaîna Éric, sa copine Sorbet voit  Grégoire père de deux enfants en plus de celui qu’elle a fait à Grégoire. Soit ils sont déjà conçus sans qu’elle puisse rien faire pour les supprimer parce qu’elle ne les connaît pas, soit Grégoire va les concevoir avec une autre femme, soit les deux solutions se cumulent, un enfant déjà existant et un autre à venir… Une menace qui torture son esprit cupide.

 - Et c’est la faille du plan d’Halloween conçu par la morue, conclut David. Je vais faire appeler sa copine Sorbet par quelqu’un qui lui demandera son aide afin de retrouver son père. Beaucoup de gens savent que Sorbet trouve le nombre d’enfants qu’auront les gens avec son pendule, y compris à son boulot. C’est plausible qu’elle soit appelée en consultation dans une histoire de famille. L’interlocuteur va fournir quelques détails qui la conduiront  à penser que le papa, c’est probablement Grégoire. Il va la supplier de le localiser avec son pendule. Elle va refuser, c’est sûr. De toute façon, elle ne croit pas forcément pouvoir le faire. L’important, c’est que Sorbet prévienne la morue, que ça lui glace le sang, qu’elle perde tous ses moyens, qu’elle soit trop effrayée pour poursuivre l’exécution de son mauvais sort, qu’elle nous foute la paix.

 

- Et en pratique, tu comptes faire comment ? interrogea Ronnie. On peut t’aider ?

 

- Peut-être, mais tu as déjà fait ta part de boulot en pétant la gueule au livreur de cercueil. Mon idée, c’est de faire intervenir des copains, Charles, Boris et éventuellement Colin. Le premier surveillera la maison du cousin. Ses fils habitent chez lui, tout près de Betton. Il verra si l’un d’eux revient meurtri de son expédition ici. Charles possède une moto. Il peut se rendre sur place et ne manque pas de répondant en cas de mauvaise surprise. Quant à Boris, c’est un petit malin, un vrai comédien quand il veut. Il adore les bobards. Il serait capable d’assurer un one-man-show. Il jouera à la perfection le rôle du jeune en manque d’affection qui veut à tout prix retrouver son père. Colin les aidera.

 

- A condition de réussir à contacter la Sorbet givrée dès cet après-midi, tempéra Ronnie.

  - Aucun problème. Sorbet et sa sœur passent tous les week-ends chez la morue et mon père à Betton. Sorbet part invariablement de chez elle à 18 heures 30 le samedi. L’après-midi, elle prépare sa contribution aux agapes. Velouté de citrouilles d’Halloween, potage de crabe sorti du panier, purée de cœurs d’artichauts sauce moutarde venue d’ailleurs, rondelles d’andouille aux lardons, moules à la crème d’oseille, pintades sur canapé, poules aux pots de vins, pigeons rôtis à petit feu, faisans aux copeaux de truffe, brochettes de dindes carottées à la farce de dindon, canards au sang chaud,  tartes à la  poire, petits choux à l’amande salée… J’ai goûté certaines de ses recettes. Elles ensorcellent les papilles, il faut l’admettre. Je me suis toujours appliqué à ne pas montrer une miette de contentement et à refuser systématiquement une seconde part, mais mon estomac réprouvait mon entêtement.

 - La tactique me plait bien, approuva Charles lorsque David la lui exposa au téléphone. Nous allons utiliser l’attaque de la morue pour la noyer dans son filet.

 Charles ne manquait ni de courage ni d’intelligence. Au lycée, tout le monde le considérait comme le plus costaud des élèves de Terminale. Pas seulement parce qu’il était bien bâti et en bonne condition physique. Au bras de fer par exemple, Colin le mettait en difficulté et gagnait souvent. Adepte de moto-cross et d’haltérophile, Colin était régulièrement sollicité par des entraîneurs de football américain et de rugby. Mais quand il simulait un combat avec Charles à la plage, il se trouvait presque toujours en mauvaise posture en dépit de sa force légèrement supérieure. Colin se jetait sur son adversaire avec l’impulsivité d’une Husqvarna bondissant sur une bosse.

 Trop impulsif, imprudent dans ses attaques, trop généreux dans la gestion de l’effort, il se faisait généralement projeter en déséquilibre  avant de terminer l’affrontement plaqué au sol ou avec un membre tordu jusqu’à ce qu’il admette sa défaite. Charles était ceinture noire de judo et participait à des tournois. Il utilisait avec sang-froid la base de cet art martial, retourner la force de l’adversaire contre lui. La méthode fonctionnait parfaitement contre Colin comme contre n’importe quel adversaire non converti à cette technique. Charles se réjouissait de protéger un ami en appliquant une stratégie calquée sur la philosophie du judo.

 

- Tu es d’accord pour jouer le rôle que j’ai imaginé pour toi ? demanda  ensuite David à Boris.

 - Bien sûr, assura le jeune homme. Je vais bien me marrer, mettre la Sorbet en boite, et faire souffler un vent de panique  sur le sabbat des sorcières. Après mon appel, Sorbet fondra en larmes et elle sera bonne à ramasser à la petite cuiller. Cette affaire me concerne directement. J’ai signé le serment du Pacte le même jour que toi. En plus, les deux  diablesses m’ont atteint quand elles ont pratiqué le Vaudou contre moi avec mes cheveux prélevés dans ton casque.

 

- Merci les gars, se réjouit David. La sorcellerie n’est ni une science exacte, ni un art facile à maîtriser. La morue sait qu’elle n’est pas une pro et que jouer avec les forces obscures comporte des risques. Elle va prendre l’existence d’un nouveau fils de Grégoire sur le point de trouver son père comme un retournement contre elle du sortilège qu’elle a lancé. Elle n’a pas d’autre solution que de tout arrêter sur le champ.

 

- Concentre-toi à fond sur ton rallye, encouragea Charles. Nous, nous allons mettre les pieds dans le plat et faire mijoter les sorcières dans leur chaudron.

 

A SUIVRE… Retournement de situation dans la seconde partie de l’épilogue (cette fois, ce sera la fin de l’histoire).

 

Mais en attendant la suite de ce feuilleton, une véritable histoire de rallye…

 

DINARD, ÉTÉ 73 : un souvenir dans le monde du Rallye

 

Cette année-là, le Grand National Tour Auto s’élançait de Dinard.

 Les Coupés BMW 30 SI (ici celle de Gourin et Cantet sur le podium de présentation à Dinard) étaient six au départ de l’épreuve. Autant dire qu’elles se présentaient en force dans la catégorie des voitures de 2001 à 3000 cm3 du groupe 1. Cette BMW allait suivre une carrière parallèle à celle de l’Opel Commodore GSE jusqu’aux années 1976 et 1977. En groupe 1 et en production, elles s’affirmeraient toutes les deux redoutables en circuit comme en côte. En rallye aussi d’ailleurs, surtout la Commodore. Puis la BMW 530 IUS, la Capri 3000, les Triumph Dolomite, Ford Escort 2000 RS et Opel Kadett GTE les pousseraient vers la retraite sportive. Qu’importe, elles avaient connu la gloire sportive et construit de superbes palmarès. Aujourd’hui, certaines reviennent sur les lieux de leurs exploits passés à l’occasion d’épreuves de VHC, et c’est tant mieux !

 

NOTE MODIFIÉE LE 24 OCTOBRE 2014

LE PACTE DU TRICHEUR, qui se passe quelques semaines pendant le Rallye des Volcans, quelques semaines avant LE CERCUEIL ROULANT D’HALLOWEEN,  est disponible. David en est le héros. Téléchargez le ICI au prix de 0,98 € : http://amzn.to/1jAhsoF

 

QUELQUES LIENS A SUIVRE

 

LE CERCUEIL ROULANT D’HALLOWEEN, les premiers épisodes :

Episode 1 - http://bit.ly/1gymC5i

Episode 2 - http://bit.ly/1blNzlY

Episode 3 - http://bit.ly/1h3Cm0D

 

David, héros de polars http://0z.fr/PB0ED

 

GARE A LA MAIN DU DIABLE : quand Satan attaque un skipper, polar jeunesse teinté de fantastique disponible en e-pub, Kindle, papier http://0z.fr/fRC-J

 Le site officiel de Yoann Bonato, auteur de la préface du PACTE DU TRICHEUR, mon prochain polar dont David est le héros : http://www.yoann-bonato.com/

 

Retour sur les victoires de Yoann Bonato en Opel Adam Cuo  au Rallye du Rouergue et à celui du  Mont-Blanc Morzine : http://bit.ly/14qpj2J  et http://bit.ly/1gmaGOS

 

Suivez-moi sur Twitter

https://twitter.com/ThierryLeBras2

 

Et pourquoi pas sur Facebook ?

http://www.facebook.com/thierry.lebras.18

 

Thierry Le Bras

LE CERCUEIL ROULANT D’HALLOWEEN… (3/3 avant l’épilogue)

et les frissons d’effroi de David

David est le personnage principal  du PACTE DU TRICHEUR, mon prochain polar qui sort dans quelques jours. Pour vous faire mieux connaître sa vie à l’époque de son adolescence, j’ai le plaisir de vous offrir un feuilleton en 3 épisodes (plus un épilogue). Cette histoire met David en scène dans le même univers que le roman, celui du rallye et des superstitions qui rôdent auteur des pilotes… A la fin de chaque épisode, vous trouverez un vrai souvenir de rallye illustré par une photo. Ainsi, ceux qui ne se passionnent pas encore pour les fictions automobiles trouveront-ils un fait réel qui assurera leur curiosité pour la note à venir !

 

Dans l’épisode précédent (http://bit.ly/1blNzlY), nous avions laissé la Vivia de David et d’Éric dans les premiers kilomètres du Rallye des Monts d’Arrée. Ronnie avait mis en déroute le voyou qui avait balancé un cercueil roulant miniature dans leur voiture. Mais la crapule avait réussi à s’enfuir grâce à l’intervention des pompiers.

 Réalisant qu’ils n’atteindraient pas à temps le virage où ils avaient prévu de suivre le passage du Coupé  Vivia 2.0 T, Ronnie, Dominique et Nick décidèrent de les attendre au premier point d’assistance où l’équipage bénéficierait d’un bon quart d’heure de pause. La conversation s’engagea pendant que Michel, l’ingénieur affecté à la voiture, l’examinait avec un mécanicien.

 

- Comment s’est passée la spéciale ? s’inquiéta Ronnie lorsque la Vivia s’immobilisa derrière le fourgon d’assistance.

 

- Bien sur la fin, mais deux ou trois  travers au début, grommela Éric. L’autre taré m’a déconcentré. Vous savez qui c’est, les gars ?

 

- Non, avoua Nick avant de résumer ce qui s’était passé sur la zone de départ pendant que la Vivia fonçait dans le secteur chronométré.

 - Punaise, regardez l’aile arrière, coupa  Dominique. Un autocollant de l’Ankou !

 

L’Ankou a mauvaise réputation en Bretagne. Dans Les légendes de la mort, Anatole Le Braz le décrit comme l’ouvrier de la mort. Il ramasse les âmes de ceux qui passent de vie à trépas. Entendre sa charrette grinçante ou l’apercevoir signifie une fin prochaine. Gare à qui se trouve sur la route de l’Ankou. La mort s’apprête à fondre sur lui.

 

- Filme le puis arrache le, commanda David à Nick. Le connard l'aura collé en douce avant d'ouvrir ma portière. Pas question de repartir dans la prochaine spéciale avec ce porte-poisse sur l’auto.

 

- Avez-vous remarqué quelque chose de particulier chez le messager au cercueil ? questionna  Éric. Un indice qui permettrait de l’identifier ?

 

La semaine, Éric troquait sa combinaison et son casque de pilote contre une robe d’avocat. Son métier le mettait régulièrement en contact avec  des enquêteurs et il connaissait mieux que la plupart des gens les détails qui font tomber les crapules.

 

- Un type grand, jeune, en bonne condition physique vu la vitesse à laquelle il a déguerpi, réfléchit Ronnie. Pas un gars habitué à se châtaigner. Il ne savait pas se servir de son allonge ni esquiver. Il se protégeait maladroitement… Bizarre chez un mec envoyé en mission commando qui devrait être rodé à la castagne…

 - Rien d’autre ? insista l’avocat.

 

- Ah, si… Une odeur d’eau de Cologne bon marché. Nauséabonde.

 

- Ouais, se souvint  David. Il schlinguait l’eau de camelote, ce relou. Il m’a collé l’envie de gerber quand il a approché.  Beurk…

 

- Tu penses la même chose que moi ? intervint Nick.

 

- Je crois, oui, murmura David.

 

Les visages se tournèrent vers le jeune navigateur.

 

- Encore un sale coup de la morue, grogna David.  

 

La morue, c’était Soizick Pierret, la seconde épouse du père de David, une prédatrice assoiffée de blé qui détestait son beau-fils et entendait croquer le patrimoine de son mari sans en perdre une miette. Son doux surnom lui collait aux écailles, eueeuhhh, à la peau.

 

- Cool, tempéra Dominique. A chaque fois qu’il vous arrive une merde, vous pensez à elle.

 

- Normal, ricana Éric. Elle en a tellement fait que maintenant, on se méfie.

 

- Pourquoi elle ? demanda Dominique.

 - Association d’idées avec l’eau de Cologne. C’est une tradition familiale dans le gang de la morue. Ils s’en aspergent tous, un vrai atavisme. Ils chantent que c’est mieux que le parfum tout en coûtant moins cher. Mon père a essayé d’offrir des parfums de luxe à cette grognasse. A chaque fois, il a récolté des scènes épouvantables où elle lui a reproché de jeter l’argent par les fenêtres. C’est Justine qui me l’a raconté. Ce que veut cette trainée, ce sont ses sous et de la pierre au sens d’immobilier. Pas des parfums, pas des bijoux. D’un autre côté, c’est assez logique aussi. Elle vit avec un mari qu’elle a du mal à supporter  et qu’elle n’a épousé que pour réussir le hold-up parfait sur ce qu’il a. En plus, elle est tellement moche qu’un ravalement de façade et quelques ornements ne suffiraient pas à lui donner un air moins détestable.

 

Justine était la sœur de Valentine Sorbet, la meilleure amie de la morue. La seule personne que David appréciât dans le panier de crabes au sein duquel évoluait sa marâtre.

 

- Je sais à quel point tu hais ta belle-mère, persiffla Dominique, mais l’agresseur, c’était un mec, pas elle.

 

- Yes, riposta David. Je ne dis pas que c’était elle, gros malin. Juste quelqu’un de sa famille et je crois deviner qui… Pour le reste, je la déteste et je voudrais la voir crever, pas faux. Question de légitime défense car j’en ai ras le bol de ses crasses et de tout ce qu’elle fait subir à mon père, comme draguer son associé préféré sous ses yeux.

 

- ?????

 - Le voyou masqué, c’était à coup sûr un des fils du cousin de la morue. Elle s’entend s’entend comme larrons en foire avec le cousin en question. Lui, il n’est plus net qu’elle. J’ai entendu mon père dire une fois qu’il magouillait des pots de vin dans des marchés publics et qu’il vendait des infos confidentielles sur les projets de son administration. J’ai vu deux fois les rejetons du bonhomme. Ils ont dans les 20 à 25 ans et se font un max de thunes en organisant des soirées privées avec tout ce qu’on veut, came incluse. Inutile de préciser que je ne les fréquente pas, ces parasites.

 

- Bon, ben c’est juste une mauvaise blague sans danger alors, rigola Dominique qui voulait avoir le dernier mot. Il t’a fait peur, Ronnie lui a pété la gueule. Vous êtes quittes.

 - Pas si sûr, soupira David. La morue et sa copine Valentine Sorbet pratiquent le Vaudou ou des trucs du genre. Enfin, surtout la morue, l’autre, la Sorbet, elle se contente de prévoir le nombre d’enfants qu’auront les gens dans leur vie en jouant avec un pendule.

 

- Tu crois que ça marche ? interrogea Ronnie, dubitatif.

 

- Je n’affirme pas que ça marche, je sais juste qu’elle essaie. Maintenant, depuis le Ralllye des Volcans d’Auvergne, je ne garantirai pas que les sorciers n’ont aucun pouvoir.

 

- Rappelle-toi l’histoire avec Boris, suggéra Nick.

 

David raconta l’anecdote.

 - Ça s’est passé  au printemps dernier. Boris est un bon copain de classe. Il habite à Saint-Norbert –sur-Ille, une petite commune à un quart d’heure de train de Rennes. Comme notre lycée est à cinq minutes à pied de la gare, il vient et rentre en train tous les jours. Un vendredi, il s’est trouvé piégé par une grève surprise. Il est arrivé en retard le matin et il n’avait pas de train pour rentrer le soir. Je lui ai proposé de le ramener à moto. Je lui ai passé mon casque et j’ai pris le casque de secours, celui qu’utilise Isa quand elle monte avec moi. Il était imprégné de l’odeur de son parfum et c’était à moi d’en profiter, pas à Boris qui n’a qu’à respirer l’odeur du parfum de sa copine à lui ! Nous en avons plaisanté, d’ailleurs.

 

- Je ne vois pas le rapport avec ta belle-mère, observa Dominique.

 - Attends, tu vas comprendre. Les parents de Boris m’ont invité à dîner. Sa mère avait mijoté une brandade de morue. Je suis resté dormi chez eux. Je ne suis rentré à Rennes que le samedi matin, finalement. Le dimanche, je déjeunais chez mon père et sa morue. J’y suis allé à moto, avec mon casque habituel cette fois. Un moment, je me suis levé de table  pour aller aux toilettes et j’ai trouvé la Valentine la main dans le casque. Elle a rougi et prétendu que c’’était par curiosité, histoire de voir en quelle matière c’était. J’ai  fait semblant de la croire. Je ne voulais pas de salades. Je mange chez eux deux ou trois fois par an et je ne pense qu’à une chose quand j’arrive, repartir le plus vite possible. J’ai donc pris congé dès que j’ai pu. Le lundi matin, je me suis réveillé avec un peu de fièvre, des démangeaisons  et des plaques rouges sur tout le corps.

 

- Simple intoxication alimentaire, dit Dominique.

 

- Humm, c’est ce que j’ai pensé au début. Sauf qu’en fin de matinée, nous avions sport. Quand nous nous sommes mis en tenue, j’ai remarqué que Boris était dans le même état que moi. Il soupçonnait  le reste de brandade de morue de sa mère qu’il avait réchauffé le dimanche midi alors que ses parents étaient partis jouer au golf. Notre pote Charles a ironisé que la morue plus très fraiche, c’était hautement toxique. Boris s’est étonné que j’aie la même chose que lui alors que j’avais mangé la brandade fraiche…

 - Il y a une explication, confortée par des observations de Justine, intervint Nick.

 

- Oui, poursuivit David. J’étais intrigué par cette histoire et je ne pouvais pas m’empêcher de songer à la Valentine tripotant mon casque. Je me suis arrangé pour croiser Justine à la sortie de son bureau et elle m’a avoué que sa sœur et la morue s’étaient enfermées dans un boudoir le dimanche après-midi. Elle a aussi laissé échapper qu’elles essayaient des trucs surnaturels avec des poupées. Là, j’ai compris. Elles ont tenté une recette de sorcellerie plus ou moins apparentée au Vaudou avec des cheveux piqués dans mon casque et collés sur une figurine. Seulement ce jour-là, il restait des cheveux de Boris. Elles ne le savaient pas. Boris est un peu moins brun que moi, mais en prélevant des cheveux à l’unité comme elles l’ont fait, c’était indétectable. Elles ont travaillé sur des cheveux de nos deux têtes et le lendemain, nous étions couverts de plaques rouges…

 

- Pas convaincant, contra Dominique. Vous avez fait tous les deux une allergie à la morue ou à quelque chose d’autre que vous aviez mangé le vendredi.

 

- Ben tiens ! Et nous avons été les seuls touchés ? Les parents de Boris et sa petite sœur ont mangé les mêmes plats le vendredi sans être affectés. J’ai parlé de mes doutes à Boris. Ill est resté perplexe, D’autant que  sa sœur a mangé la dernière part de morue le dimanche soir, donc quelques heures après lui, sans aucun dommage. Par-dessus le marché, la marâtre m’a appelé le lundi soir sous un prétexte futile. Elle avait soi-disant trouvé un CD dans le séjour et se demandait si c’était à moi. Tu parles, si elle avait trouvé quelque chose qui m’appartenait, cette rapace l’aurait gardé sans rien dire. Elle m’a demandé si j’allais bien et si tout s’était bien passé au lycée. D’habitude, elle ne m’appelle jamais et nous nous parlons à peine lorsque nous nous voyons. Elle voulait savoir si son sort avait fonctionné, et pis c’est tout !

 - La morue joue sur deux tableaux avec son cercueil roulant miniature, analysa Nick. D’abord, vous faire peur et vous déconcentrer en espérant provoquer un accident. D’autre part, essayer de la sorcellerie, Vaudou ou autre. Le soir d’Halloween, les morts sont supposés sortir de leurs tombes. Qui sait si elle n’appelle pas ses ancêtres  à la rescousse contre nous. Brrrrr, des dizaines de squelettes de Pierret morts vivants, c’est bien le pire cauchemar qu’on puisse imaginer ! Elle croit sans doute que la date d’Halloween et les terres favorites de l’Ankou amplifieront ses pouvoirs de nuisance.

 

- Terrifiant, approuva David… Nous avons déjà envisagé qu’elle ait pratiqué la sorcellerie au moment de séduire mon père (1).

 - Ce que je crois volontiers, convint  Éric. J’ai bien connu Grégoire au début de son mariage avec ma sœur (NDLR : la mère de David). Je l’ai eu longtemps comme client. J’ai souvent vu ses yeux obliquer  vers de belles poitrines et de jolies paires de fesses. Par contre, je ne l’aurais jamais imaginé se laissant tenter par un boudin tel que la morue. Sauf ensorcellement, bien sûr…

 

- C’est l’opinion générale, soutint Ronnie qui n’était pas un lapin de six semaines et connaissait bien l’histoire de la famille.

 

- Qu’est-ce qu’on fait du cercueil roulant ? demanda Nick. Je propose de le prendre pour l’instant et de téléphoner à Clarisse et e’ Edmond (2). Ils sauront comment neutraliser ses effets maléfiques, s’il en possède.

 

- Pas la peine de perdre du temps à appeler les Auvergnats, intervint Michel. En Bretagne, je sais ce qu’il faut faire à un objet ensorcelé. Passe-moi  ce truc. David.

 - D’accord, remercia le jeune homme. Nous n’avons pas de grigri dans la voiture. Enfin, à part les médailles de Saint-Christophe que grand-père a tenu à faire coudre dans non combinaisons. Il est allé les faire bénir au temple de la course auto, à Montlhéry. Je ne parierai pas sur les pouvoirs comparés de nos médailles face à un cercueil roulant miniature ensorcelé…

 

- Pourquoi ne pas appeler le père de David ? conseilla Dominique. Il pourrait calmer sa femme.

 - On voit que tu ne le connais pas, opposa David. Il m’en voudrait d’avoir compris les plans de sa sorcière bien aimée. Au mieux, il ne ferait rien du tout. Au pire, il chercherait un moyen de l’aider à nous nuire. T’as déjà vu un génie des affaires converti en pauv’ type par le sortilège sorti du grimoire d’une garce ? Non ?  Bon, tu prends mon père et tu auras le prototype qui a servi à la série. Il dit toujours « quoi qu’elle fasse, pour moi, ma petite Soizick chérie aura toujours raison. Le jour où après lui avoir tout piqué elle lui assénera  le bouillon de 11 heures ou une autre recette d’assassinat – ça arrivera, il le pensera encore.  ». Le meilleur des mondes possibles dans sa tête, c’est celui où sa pouf est contente. Alors, si ce scénario, il doit impliquer notre mort, c’est pas grave puisque c’est la meilleure chose possible dans le meilleur des mondes possibles.

 

La réplique jeta un froid. A part Dominique, tous savaient que David exprimait la réalité familiale sans exagération. Pour l’heure, il était temps de partir vers la prochaine spéciale. L’équipage s’apprêta à remonter dans la Vivia.

 

- Bon, je propose d’essayer de retrouver le bandit masqué, enchaîna  Ronnie.

 - Autant chercher une aiguille dans une botte de foin, le dissuada Nick. Il faudrait un pendule magique pour le trouver maintenant.

 

- Nick, t’es un génie !  s’enthousiasma  David. Essaie d’appeler Charles (3)  et Boris et demande leur s’ils peuvent se rendre disponibles. Nous allons avoir besoin d’eux. Je vous explique le reste du plan après la spéciale.

 

Quelque chose grinça au niveau de la roue gauche avant lorsque la Vivia démarra.

 

- On dirait la charrette de l’Ankou, frémit Dominique.

 

- Mais non, c’est une plaquette de frein, crétin, corrigea Ronnie.

 

Nick était très pâle.

 

A suivre… Pour L’ÉPILOGUE.

 

DINARD, ÉTÉ 73 : un souvenir dans le monde du Rallye

 

Cette année-là, le Grand National Tour Auto s’élançait de Dinard.

 Parmi les grosses autos du groupe 1 engagées, trois Opel Commodore et cinq coupés BMW 30 SI. Les bagarres entres les Opel Commodore GSE et les coupés BMW allaient animer la catégorie des voitures de tourisme de série et de production jusqu’en 1978. Chaque modèle serait défendu par des pilotes très rapides. J’ai eu l’occasion d’essayer une Commodore GSE en 1976. Un régal. Une auto puissante et saine qui offrait un super plaisir de pilotage (je ne doute pas des qualités du coupé BMW, mais je n’ai pas eu l’occasion d’en piloter).

 A l’heure où Opel revient au rallye avec l’Opel Adam Cup  et bientôt la version R2 de l’Adam, quelques souvenirs du glorieux passé de la marque dans la discipline avec ces photos qui datent de 40 ans maintenant. J’attire aussi votre attention sur l’Opel Ascona SR, une auto magique. Certes, son moteur ne développait pas la puissances la BMW 2002 TI ni de l’Alfa Romeo 2000 GTV, mais son comportement était extraordinaire et sa boite de vitesses parfaite. Ici celle de Pepel – Houry, voisine des Commodore de Levannier – Aouate (251) et De La Brousse – Gosselin (253).

 

J’aimerais bien voir bientôt à nouveau une grosse Opel développée pour la gagne aux mains d’un rallyman que j’apprécie particulièrement, Yoann Bonato !

 

NOTE MODIFIÉE LE 24 OCTOBRE 2014

 

LE PACTE DU TRICHEUR, qui se passe quelques semaines pendant le Rallye des Volcans, quelques semaines avant LE CERCUEIL ROULANT D’HALLOWEEN,  est disponible. David en est le héros. Téléchargez le ICI au prix de 0,98 € : http://amzn.to/1jAhsoF

 

QUELQUES LIENS A SUIVRE

 

(1) Cf Circuit Mortel à Lohéac http://bit.ly/OyuYcb

 

(2) des amis auvergnats, acteurs du PACTE DU TRICHEUR

 

(3) Charles, autre ami de David déjà présent dans des nouvelles :

http://0z.fr/U10ZB et http://bit.ly/19mDPXw

 

David, héros de polarshttp://0z.fr/PB0ED

 Le site officiel de Yoann Bonato, auteur de la préface du PACTE DU TRICHEUR, mon prochain polar dont David est le héros : http://www.yoann-bonato.com/

 

Retour sur les victoires de Yoann Bonato en Opel Adam Cuo  au Rallye du Rouergue et à celui du  Mont-Blanc Morzine : http://bit.ly/14qpj2J  et http://bit.ly/1gmaGOS

 

Suivez-moi sur Twitter

https://twitter.com/ThierryLeBras2

 

Et pourquoi pas sur Facebook ?

http://www.facebook.com/thierry.lebras.18

 

Thierry Le Bras